受害者思维中,谁该被拯救?

【时间: 2017-10-27 10:17 来源:网络】【字号:

斗地主赢真钱可提现 www.acamp.net 我在无数次的婚姻咨询中看到这样的思维模式,当关系里的一方被伤害时,另一方常常会选择忍气吞声,心里却想着:总有一天你会因此付出代价,为自己做过的事后悔!

这样将自己放在受害者的位置,认为对方迟早会为自己的痛苦遭受惩罚,就是受害者思维的特征。有受害者思维的人,不会思考如何面对自己眼前的处境,而是更在意对方是否有悔过之心。

在关系里,如果遇到不满意的事情,他们大多会选择隐忍和顺从,当对方越伤害自己时,他们会有一种莫名的兴奋感,因为伤害足够深,他们就越有机会证明对方是关系里真正的凶手。

他们表面看起来很柔弱,但在关系里最致命的反击是,他们常用自我伤害的方式,让对方不能再继续伤害自己,让对方因此背负上良心的谴责。可是,自我伤害依然是伤害,让对方醒悟真的比自己更重要吗?

受害者思维,究竟会伤害谁

我们先看这样一段对话。

一位妻子问:为什么我老公就是不愿意承认他错了呢?

问:为什么他认错对你这么重要?

妻子:因为他认错,才可以证明他伤害了我。

问:为什么要证明他伤害了你?

妻子:因为他承认伤害了我,良心才会受到谴责,才能加倍对我好啊!

问:那如果他一直都不认错,你会怎么办?

妻子:如果他不认错,有一天我会跟他离婚的,那时他后悔已经来不及了。

这个妻子的想法,其实是大多数有受害者思维的女性真实写照。

她觉得只有证明对方错了,才能换回自己的尊严,关系才能扭转到另外一个好的局面。如果无法证明对方是错的,自己在关系里又无比痛苦,她会选择极端的方式伤害自己或者切断关系。

对于有受害者思维的人来说,如果关系中遇到不满意,他们只有两个选择:一种选择是更凶狠地伤害自己;另一种是更绝情地放弃所拥有的关系。

而无论哪一个选择,都是在更深地伤害自己。关系中不如意是常有之事,而她们除了伤害自己,不具备任何面对矛盾冲突或者改善关系的能力,所以无论进入任何关系,最痛苦的人都是自己。

在关系里,受害者思维,就像是另一半制造的一个毒瘤,你原以为保留好这个毒瘤,就留住了对方亏欠你的证据,另一半就应该更在乎你。

可是当你越不被关注时,你会情不自禁地养大这个毒瘤,原以为可以依靠这个毒瘤获得爱的养分,可是当毒瘤长到无可抑制时,最先伤害的人就是拥有毒瘤的自己。

编辑:戴安娜